Sunt multe relații de cuplu care, după căsătorie sau după un număr de ani (de la 2-3 încolo), încep să nu mai funcționeze. Ce se întâmplă și de ce? Cum ne purtăm în calitate de soți, respectiv soții? De unde învățăm despre aceste roluri și cum se activează ele, într-un mod inconștient, în momentul în care ne căsătorim?
Căsătoria este, practic, factorul declanșator al unui rol pe care ți l-ai conturat în minte încă din copilărie.
Pentru că iubim și suntem iubiți în mod diferit, menținerea vie a iubirii în căsnicie sau relație presupune o activitate continuă. Dacă nu identificăm metodele prin intermediul cărora partenerul recepționează iubirea noastră, relația sau căsnicia se poate duce de râpă chiar înainte să apucăm să ne dăm seama.
Te-ai gândit vreodată că există mai multe limbaje ale iubirii în funcție de care ne exprimăm iubirea? Ce înseamnă să vorbești pe limba partenerului? Înseamnă să-ți exprimi aprecierea în maniera dorită de partener. Nu așa cum ți-ar plăcea ție ci în maniera în care el o înțelege.
Ți s-a întâmplat vreodată ca partenerul să priceapă altceva decât voiai tu să-i transmiți? Sau poate că dovezile de iubire pe care i le-ai oferit tu să nu fie apreciate sau înțelese de celălalt? Eu cred că fiecare dintre noi, la un moment dat, am experimentat o astfel de situație.Și daca ți s-a întâmplat și ție așa, este nu pentru ca nu ar fi existat iubire, ci pur si simplu că limbajul celui de lângă tine poate a fost total diferit de al tău. Iar acest lucru se vede cu trecerea timpului, pe măsură ce relația devine mai serioasă. La început totul este roz, adrenalina zburda nestingherită, la fel și hormonii, și în acest fel partenerii se înțeleg mult mai bine. De ce? Pentru că atunci când suntem “îndrăgostiți până peste cap” facem tot ce ne stă în putință să îl/o cucerim și îi declarăm iubirea noastră folosind toate cele cinci limbaje ale iubirii.
În România consilierea de cuplu nu este foarte populară și deci nici nu este accesată. Românii nu sunt dornici să meargă la psiholog pentru a-și rezolva problemele din relație, pentru a-și înțelege partenerul și mai ales, acceptă cu greu să se lase învățați. Cei care vin și reclamă probleme în relația de cuplu, în general vor să îl repare sau să îl schimbe pe celălalt și cu greu acceptă partea proprie de contribuție în deteriorarea relației.
Deci din nou întrebarea: Ce se schimbă după căsătorie? Unde dispare iubirea aceea intensă de până atunci?
Totul pornește de la iluzia că starea de îndrăgostire va dura veșnic și vom trăi fericiți până la adânci bătrâneți. Din păcate nu este așa. Studiile efectuate spun că îndrăgostirea, în medie durează doi ani și că starea de îndrăgostire este o componentă instinctuală determinată genetic a comportamentului de reproducere. În acea perioadă ne trezim că nu mai gândim logic și spunem sau facem lucruri pe care nu le-am face niciodată. Dar urmează perioada în care revenim la realitate și îl vedem pe celălalt așa cum este. Acum remarcăm trăsături de personalitate care ne enervează, că este plictisitor, că vorbește prea mult, că este superficial, că are gesturi și ticuri care ne scot din sărite etc.
Iluzia intimității emoționale se spulberă și emoțiile, gândurile, tiparele comportamentale ies la iveală. Acum avem două opțiuni: ne despărțim sau învățăm să iubim dincolo de îndrăgostire.
Deci, în continuare, iubirea este o alegere asumată conștient și care în cele mai multe situații presupune un efort. Dacă merită sau nu, ține de fiecare, de modul în care a învățat în familie, de la părinți, care este rolul fiecărui partener în relație și cum să-și arate afecțiunea, iubirea față de acesta. De asemenea, ține de cât ne dorim să fim alături de acel partener deoarece reprezintă ceea ce ne-am imaginat ca soț sau tată al viitorilor copii. Dacă am făcut alegerea de a rămâne împreună și după ce s-au risipit aburii îndrăgostelii, ne mai rămâne să învățăm și modul în care celălalt percepe iubirea. Pentru că un partener care se simte iubit va fi dispus să învețe la rândul lui să iubească așa cum își dorește celălalt.
Aici este cheia relațiilor durabile: identificarea modului în care partenerul înțelege iubirea și utilizarea acelui mod în cuplu.
Gary Chapman, consilier matrimonial în SUA, a devenit celebru identificând cinci elemente de bază (numite de el limbaje primare) prin care oamenii primesc și oferă iubire.
Într-o relație de cuplu nu este suficient să fim sinceri. Pentru a recepta dragostea trebuie să învățăm limbajul primar prin care partenerul receptează iubirea. Acest limbaj este însușit în copilărie, ca urmare a tiparelor de comportament din familie: dintre părinți, dintre fiecare părinte și copil, etc. El nu este nici bun, nici rău, este un mod de exprimare a afecțiunii în cuplu.
Diversitatea modalităților de exprimare a iubirii în cadrul unui limbaj este fără limite și depinde de creativitatea noastră.
Limbajele iubirii în cuplu, așa cum au fost formulate și explicate de Gary Chapman sunt:
Declarațiile
Complimentele sunt mult mai motivaționale decât vorbele de ocară. Scopul iubirii nu este să obții ceva de la partener ci să faci ceva spre binele acestuia.
Încurajările. Cu toții ne simțim nesiguri în anumite momente, de aceea nu ducem la bun sfârșit lucruri pe care ne-am dori să le facem. Încurajările pot da partenerului impulsul de a face primul pas pentru valorificarea potențialului său. Scopul încurajărilor nu reprezintă un mod de a determina pe cineva să facă ceea ce vrei tu. Este vorba de o pasiune sau un interes pe care partenerul îl are deja altfel, cuvintele au doar valoare moralizatoare.
Ca să-ți încurajezi partenerul de viață trebuie să empatizezi cu el, să vezi lucrurile din perspectiva lui. Trebuie să găsești lucrurile importante pentru el.
Vorbele rostite pe un ton frumos. Mesajul este interpretat în funcție de tonul vocii. În dragoste nu trebuie să ținem numărătoarea greșelilor și trebuie să le lăsăm în trecut. Dacă ai greșit asumă-ți, dacă a greșit partenerul, explică-i pe un ton calm ce te nemulțumește. Nu putem șterge cu buretele ce s-a întâmplat, dar putem lăsa totul în trecut.
Vorbele rostite cu politețe. Nu poruncim ci cerem ceea ce avem nevoie. Partenerii care-și dau comenzi nu au cum să se apropie unul de celălalt.
Timpul petrecut împreună
Acest mod de exprimare a iubirii presupune ca un timp, în anumite intervale de timp să-ți îndrepți toată atenția asupra celuilalt. Împreună reprezintă nu doar prezență fizică ci și concentrare a unuia asupra celuilalt. Chiar dacă doi oameni petrec timp fiind fizic unul lângă celălalt, uneori îi desparte un întreg univers – telefonul, televizorul, prietenii, rețelele de socializare. E vorba de calitate si nu de cantitate. Important e sa fii acolo, (uneori chiar și 30 minute), dar sa fii prezent și să împărtășești emoția reciprocă de afecțiune, validare, acceptare, apreciere și înțelegere. Alte exemple includ pregătirea mesei împreună, conversația din timpul mesei, desfășurarea unor activități care vă fac plăcere împreună, stabilirea unor planuri pentru viitor sau pur și simplu împărtășirea emoțiilor și gândurilor cotidiene (pornind de la banala întrebare: Cum a fost ziua ta azi?).
Discuțiile serioase. Reprezintăun dialog sincer, corect, purtat pe un ton pașnic, în care ne prezentăm experiențele, dorințele. Mă străduiesc să ascult și să înțeleg ce spune acesta.
Suntem învățați să analizăm problemele și să găsim soluții.
Activități comune. Nu contează ce faceți ci motivul pentru care faceți.
Cel puțin unul dintre parteneri trebuie să vrea să facă lucrul respectiv celălalt trebuie să fie dispus să facă acel lucru. Ambii parteneri trebuie să fie conștienți pentru ce fac acel lucru – să-și exprime iubirea reciproc, petrecând timp unul cu altul.
Darurile
Darurile sunt simboluri concrete ale iubirii. Oamenii cărora le place să primească daruri nu pun mare preț pe valoarea cadoului. Un bilețel lăsat pe masă sau pus astfel încât să fie găsit la serviciu, o floare oarecare (nu neapărat buchete imense) pot reprezenta exact ce au nevoie unii dintre parteneri pentru a se simți iubiți. Exemplele pot fi nenumărate, ține doar de creativitate.
În momentele grele sau deosebit de importante prezența partenerului este cel mai important lucru pe care i-l poate dărui, dacă limbajul lui de iubire constă în cadouri.
Dacă vrei ca partenerul să-ți fie alături la greu, spune-i-o deschis. S-ar putea să nu-ți citească gândurile.
La baza sentimentului de iubire stă generozitatea. Toate cele 5 limbaje ale iubirii pleacă de la premisa că trebuie să-i oferim ceva partenerului, iar pentru unii cel mai important lucru sunt darurile.
Serviciile
Ceea ce facem unul pentru celălalt înainte de căsătorie nu coincide cu ce vom face după căsătorie. Este adevărat că aici intervin și prejudecățile de rol în cuplu. În familia tradițională românească și nu numai, soției îi revin aproape toate treburile gospodăriei și grija pentru copii. Dar vremurile s-au schimbat și acum, atât bărbatul cât și femeia au locuri de muncă ți deci contribuie la bunăstarea financiară a familiei. Ca urmare, și celelalte activități ale casei ar trebui împărțite cumva.
Gătitul, așezatul mesei, spălatul vaselor, datul cu aspiratorul, ștersul prafului, dusul gunoiului, schimbatul scutecelor copilului, zugrăvitul dormitorului, ordonarea cărților în bibliotecă, repararea mașinii, ca să fie mereu în stare bună de funcționare, spălarea sau aspirarea interiorului mașinii, punerea în ordine a lucrurilor în garaj, tunsul ierbii, îngrijirea copacilor, greblarea frunzelor, plimbatul câinilor, schimbarea nisipului pisicii sau a apei din acvariul cu pești sunt, toate, servicii. Ele presupun grijă, spirit organizatoric, timp, efort și energie. Executate cu optimism, acestea devin o expresie reală a iubirii. Orice femeie apreciază dacă primește un ajutor cât de mic la activitățile domestice, dar în cazul în care acesta este și limbajul ei de iubire, ajutorul primit la diferite activități, cât de mic, satisfac o nevoie afectivă.
După un timp de conviețuire, redevenim ce am fost înainte de a ne îndrăgosti. Acțiunile noastre sunt influențate de comportamentele învățate de la părinți, de personalitatea noastră, de felul în care percepem dorințele și nevoile noastre.
Iubirea este o alegere. Dacă alegem să iubim trebuie să o facem așa cum își dorește el, astfel încât dragostea noastră să aibă răsunet în sufletul lui.
Pentru a învăța limbajul serviciilor unii dintre noi trebuie să depășească prejudecățile de rol de soț și soție.
Contactul fizic
Este o modalitate eficientă de exprimare a fericirii conjugale. Pentru unii atingerile reprezintă principalul limbaj al iubirii. Simt nevoia de îmbrățișări ca de aer! Sexualitatea în sine nu îndeplinește singură nevoia de a fi iubit.
În cuplu, majoritatea problemelor sexuale nu țin de tehnică ci de nevoia afectivă.
Perfecțiunea în relațiile de cuplu este un lucru pe care mulți dintre noi îl visăm. Credem că vom cunoaște acel om sau că vom ajunge în acea etapă a unei relații în care ne vom simți salvați, complet sau văzuți așa cum nimeni nu ne-a văzut vreodată cu adevărat. Are foarte mult sens să se întâmple așa; mulți dintre noi avem un trecut dificil din punct de vedere al relațiilor cu îngrijitorii de bază sau cu alte persoane importante. Totuși, faptul că ne-a fost greu în trecut nu este un motiv de desconsiderare, ci un reminder pentru a fi blânzi și răbdători cu noi înșine și cu partenerul.
Avem tendința de a ne exprima în propriul limbaj al iubirii și avem pretenția ca partenerul să se exprime în același fel. Dar rareori partenerii au același limbaj. Fiecare om are un rezervor afectiv care abia așteaptă să fie umplut cu iubire. Bunurile materiale nu pot înlocui iubirea.
Oamenii se comportă diferit când rezervorul lor afectiv este plin. Sunt mai dispuși să fie atenți la nevoile și solicitările partenerului și mai deschiși să facă ceea ce și-ar dori partenerul
Fiecare partener intră în cuplu cu o personalitate diferită și cu un trecut propriu. Aducem un bagaj afectiv în relația noastră emoțională. Avem speranțe, modalități de a aborda lucrurile și diferite opinii în legătură cu aspectele importante ale vieții. Nu trebuie să fie de acord în toate privințele dar trebuie să găsim o cale de a rezolva toate neînțelegerile, pentru că altfel vor avea repercusiuni mai târziu. Dacă rezervoarele afective sunt goale, orice mică neînțelegere duce la certuri, izolare în cuplu, jigniri, violență verbală sau fizică. Dacă rezervorul afectiv este plin, atmosfera este mai înțelegătoare, partenerii sunt dispuși să accepte diferențele sau să le negocieze.
Cum afli care este limbajul tău de iubire sau cel al partenerului?
Cunoscând limbajul tău de iubire și totodată pe cel al partenerului tău, te poți face mai bine înțeleasă și în acest fel poți duce relația la următorul nivel. Cum identifici care este limbajul tău de iubire? Și cum identifici care este limbajul de iubire al partenerului?
Unii își pot da seama imediat. Dar ca să fiți siguri că lista este corectă, puneți-vă următoarele întrebări: „Când v-ați simțit cel mai iubit și apreciat? Ce a fost deosebit atunci? Ce anume din ce a făcut partenerul m-a făcut să mă simt așa de bine? Și încă ceva: Ce anume din ceea ce nu primiți în mod obișnuit de la partener, vă supără cel mai tare? Pentru partener, lista de întrebări rămâne aceeași. Întrebați-l așadar: Când s-a simțit cel mai iubit si apreciat? Ce a fost deosebit atunci? Ce anume din ce ai făcut tu l-a făcut pe partenerul tău să se simtă așa de bine?
Vorbind limbajele potrivite în cuplu, cresc șansele unei relații autentice și minunate!
Resurse: Gary Chapman – ”Cele cinci limbaje ale iubirii”, John Gottman- ”Cele șapte principii ale unei căsnicii fericite”, ”Știința încrederii”